Kun jij de tekenen van love bombing herkennen?
In het begin lijkt het een droom: iemand die je op handen draagt. Je nieuwe partner overlaadt je met complimenten, cadeaus en aandacht. Maar wat als die stroom van affectie geen gezonde liefde is, maar een strategie om zich aan jou te binden? Dit fenomeen noemen we ook wel love bombing.
“Toen ik de sportschool uitliep richting mijn auto, zag ik direct dat er een briefje onder mijn ruitenwisser zat. Ik wist ook al van wie. Een man – breed sportschooltype, tikkeltje fout – probeerde al een tijdje een praatje aan te knopen. Ik probeerde het gesprek af te houden. Toch werd ik nieuwsgierig. Waarom was deze knappe man die in een band speelt geïnteresseerd in mij? En had hij niet al een vriendin? Misschien had ik dat laatste wel mis. Op het briefje stond een telefoonnummer en ‘kusjes’. Nieuwsgierig als ik was stuurde ik een berichtje: ‘Gevonden!’ En ja hoor, het briefje bleek afkomstig van ‘sport Billy’. We raakten aan de praat en hoe leuk was hij! Nog nooit had ik zulke leuke gesprekken met een man gehad. Ik had echt het idee dat hij me begreep.
Na slechts enkele dagen van intensief contact zei hij dat zijn overleden moeder mij fantastisch had gevonden. Ik was 100% de ware. En zo gebeurde het dat we binnen no time samenwoonden. Hij nam me overal mee naartoe, naar optredens bijvoorbeeld of uit eten. Stuurde me berichten en belde me, de hele dag door. Ik was mooi, leuk, lief… Hij was grappig, gevat, charmant…
Niet veel later startten zijn scheldkanonnades, het geschreeuw, de woedeaanvallen. Die zeven jaar doorgingen. Ik betaalde inmiddels zijn rekeningen en de dingen die we ondernamen. Bovendien had hij een zoontje, naar wie hij niet omkeek. “Zijn moeder is gek en ik heb niet voor dit kind gekozen. Het was een set-up.” Ik geloofde hem. En hoe ik aan mijn vriend kwam, zo kwam ik er ook vanaf. Want ja: hij bleek inderdaad aan het begin van onze relatie een vriendin te hebben gehad. Iets wat hij altijd ontkende. En zijn relatie met mij ging naadloos over in een relatie met een andere vrouw.”
Wat is love bombing?
Love bombing is een manipulatietechniek waarbij iemand je in een korte tijd overlaadt met liefde, bewondering en aandacht. Denk aan intense verliefde woorden, dure cadeaus, snelle toekomstplannen en dagelijkse berichten of telefoontjes. Het doel is om snel emotionele verbondenheid te creëren. Hierdoor krijgt iemand al snel controle over de ander. Niet voor niets zijn sekteleiders een ster in het toepassen van de manipulatietechniek. In de jaren ’80 werd de term love bombing dan ook voor het eerst gebruikt door een Amerikaanse psychotherapeut in die context. Tegenwoordig gebruiken we love bombing ook in de context van liefdesrelaties. Mensen die de methode hanteren zijn vaak zelf slachtoffer van een onveilige hechtingsstijl.
Tekenen van love bombing
Let op de volgende signalen, vooral in de eerste weken of maanden van een relatie:
- Je wordt al heel snel overladen met complimenten: “Jij bent echt de liefde van mijn leven” of “Wow, jij bent mijn soulmate. Zoiets heb ik nog nooit gevoeld.”
- Er is sprake van overmatige communicatie: continu bellen, appen of langskomen.
- Snelle toekomstplannen: samenwonen, trouwen of kinderen. En dat zelfs binnen enkele weken.
- Veel cadeaus of grote gebaren, zonder dat jullie elkaar echt goed kennen.
- Het voelt alsof je geen “nee” kunt zeggen zonder schuldgevoel op te wekken.
- Je intuïtie zegt dat het “te mooi is om waar te zijn”.
Hoe herken je love bombing?
Love bombing voelt in het begin als zwaar romantisch, maar na verloop van tijd ontstaat er een ongemakkelijk gevoel. Misschien merk je wel dat:
- alles wel erg snel gaat;
- je weinig ruimte hebt om adem te halen of na te denken;
- kritiek of grenzen slecht worden ontvangen;
- er veel ‘wij’-taal wordt gebruikt terwijl jij misschien nog twijfelt;
- de ander zich gekwetst voelt als jij een beetje afstand neemt.
Door de intensiteit kan het overweldigend aanvoelen. Love bombing komt niet alleen voor in romantische relaties, maar ook in vriendschappen, families of zelfs werksituaties en dus bij sektes of andere (religieuze) genootschappen.
Is love bombing altijd slecht?
Love bombing hoeft heus niet slecht te zijn. Soms zijn mensen oprecht enthousiast of intens in hun affectie, zonder kwade bedoelingen. Het verschil zit in de intentie achter het gedrag en de reactie op jouw grenzen. Heeft iemand goede intenties, dan kun je het kenbaar maken zonder dat de ander boos wordt of zich beledigd voelt. Bij gezonde liefde kun je vertragen zonder schuldgevoel. Er ontstaat ruimte voor jouw tempo. Wordt de ander wel boos, teleurgesteld of reageert deze buitenproportioneel? Dan moeten jouw alarmbellen afhaan. Bij love bombing voelt het alsof je mee móét. Afremmen leidt tot spanning of schuldgevoel.
“Mijn huidige partner heeft ADHD. Toen we net een relatie hadden, merkte ik dat ook hij me overlaadde met complimenten. Toen ik aan hem kenbaar maakte dat ik iets rustiger aan wilde doen, nam hij me serieus. Hij begreep me en werd al helemaal niet boos. Nu tien jaar later, zijn we gelukkig getrouwd en hebben we een heel fijne gelijkwaardige relatie waarin ik me veilig voel. Nog steeds gaat hij met sommige dingen heel snel, maar zijn positieve enthousiaste vibe is heel anders dan de manipulatieve technieken die mijn ex – bewust of onbewust – toepaste.”
Wat is lovebombing gaslighting?
Lovebombing gaslighting ontstaat wanneer degene die manipuleert na een fase van intense liefde ineens afstand neemt. De persoon wordt kil of stelt je gedrag ter discussie. Je wordt dan bijvoorbeeld beschuldigd van ondankbaarheid of gevoelloosheid, terwijl diegene “alles voor jou doet.”
Voorbeeld:
Na weken van aanbidding door je nieuwe partner zeg je dat je het tempo wat hoog vindt. De ander reageert met:
“Jij bent afstandelijk, je bent bang voor echte verbinding.”
Hierdoor ga je aan jezelf twijfelen. Dat is gaslighting: het ondermijnen van je realiteitsgevoel. In combinatie met love bombing is het een krachtige en gevaarlijke vorm van emotionele manipulatie.
Herken je jezelf in dit verhaal?
Als je vermoedt dat je te maken hebt (gehad) met love bombing, weet dan dat je niet gek bent of ondankbaar. Het is normaal om in de war te raken door bovenstaande manipulatietechnieken. Het belangrijkste is jouw eigen grenzen te herontdekken, te staan voor jouw eigen tempo en je intuïtie niet uit het oog te verliezen. Gezonde liefde voelt veilig en is wederkerig.
Wil jij jouw verhaal met ons delen? Neem dan contact op.
Nog geen reacties